AK

#ak_navigator Урра! За последнюю неделю в мой ФБ блог добавилось больше сотни новых подписчиков ( чему я невероятно рада). Конечно, мне хочется верить, что это ...происходит благодаря интересному и нужному контенту, но не исключаю , что тут сыграла роль удачная смена фоточки на аватарке . В любом случае, это хороший повод рассказать еще немного о себе. Последние 4 года я живу в Канаде, и это значит, что я уже умею определять наступление весны по крикам возвращающихся гусей, знаю, что с мая по сентябрь на выходных меня нельзя будет застать дома и чувствую, что вторая эмиграция приблизила меня к самой себе больше, чем вся предыдущая жизнь. До этого я прожила 25 лет в Израиле куда приехала из Кишинева в 20 лет. И это значит, что во мне живет теплая, как Средиземное море, благодарность к этой стране и людям, которые были рядом. Это значит, что я скучаю за родными и близкими, и понимаю, что любовь и нежность не тускнеют , несмотря на годы и расстояние, и что я часто разговариваю со своими трхъязычными детьми на иврите. Я сменила, а точнее надстроила свою нынешнюю профессию гештальт-консультанта на 20-тилетнем педагогическом и консультационном опыте, и продолжаю учиться и расширять свои специализации. Поэтому хорошо умею поддерживать и воодушевлять, когда люди рядом со мной выбирают себя. Еще умею сочувствовать и быть рядом, когда что-то идет не так. Держу за руку, помогаю прожить нелегкий опыт и обнаружить свои, естественные способы с ним справляться. Самое волнующее для меня в моей практике когда человек позволяет себе быть живым, и присваивает себе это право. Меня часто спрашивают с какими проблемами я работаю. Мой ответ всегда я работаю не с проблемами, а с людьми. Я верю, что человек намного больше, чем его проблема. И мы встречаемся вокруг таких тем, как: - Кризисы переходных периодов ( transitional crises) новые отношения, рождение детей, подростковый период, переосмысление себя в среднем возрасте, разводы и расставания, отношения с пожилыми родителями, поиск жизненных ресурсов в 60-70+ - Жизненные ступоры - когда привычные стратегии не работают, когда все хорошо, но почему же так плохо?, когда страшно и беспомощно - Поддержка поддерживающим тем, кто годами живет рядом с людьми тревожными, депрессивными, зависимыми. Кому необходим глоток воздуха, опора и понимание, что они не одни. По любому вопросу можно приходить ко мне в Мессенджер, я всегда отвечаю в течении суток. А можно и познакомиться ближе на бесплатных 30-тиминутных сессиях. Ну вот, теперь вы знаете обо мне почти все) Будем знакомы!

Дорогие друзья! Выкладываю долгожданную ЗАПИСЬ нашего эфира в сообществе ФЕМОСОФИЯ: бережно о сложном на тему : ЭКВИЛИБРИСТИКА: РОДИТЕЛИ И ПОДРОСТКИ В ВЕК Н...ЕПРЕДСКАЗУЕМОСТИ От души благодарна Olga Nechaeva за живую и искреннюю атмосферу диалога, благодарна участникам за их глубокие и разнообразные вопросы. Все это служило большим вдохновением для меня в процессе подготовки и во время самого эфира и, надеюсь, он был и будет полезен многим родителям на их непростом пути. Ссылка на запись лежит в первом комментарии. Буду рада продолжить обсуждние этой темы с вами здесь, в комментариях, буду очень благодарна за обратную связь, и если будут вопросы - обязательно задавайте! #ak_navigator #родителиподростков

О Фейсбук, парадоксов друг! Оказывается, полторы сотни лайков и комментов терапевту приносят не психологические топики, а ея радостные фоточки в шортиках на ...велике! Казалось бы наливай да пей!)) Но нет, я так просто не сдамся, да и с фоточками все не так просто, как кажется Заинтриговала? Читаем дальше)) Больше полувека назад, невероятный Arnold Beisser, в его Парадоксальной теории Изменений описал такую вещь : Мы меняемся не тогда, когда планируем изменения, а тогда, когда возвращаемся к себе. Спойлер: фоточки на велике, после 30 ти летнего перерыва одна из моих личных иллюстраций этой идеи. Если рассматривать нашу идентичность, как комплекс определенных ролей\ фрагментов, то первое, что бросается в глаза это противоречия между ними. Мы бываем устойчивыми и уверенными в себе в определенных ситуациях/ этапах жизни, а так же, бываем беспомощными растерянными в других. Или даже одновременно. Нам хочется достижений и покоя. Уверенности и новизны. И так до бесконечности. Трудность начитается там, где под влиянием социальных норм и других внешних факторов, мы гасим и блокируем одни фрагменты и пытаемся максимально усилить другие. Какое то время это работает и дает результат. Но потом, неизбежно, наступает момент, когда : чего-то не хватает, вроде бы все хорошо, но, это меня больше не радуети так далее. И мы начинаем думать об изменениях. И чаще всего вектор этих мыслей уходит вовне, он про то, что надо бы изменить что -то в себе, в окружении, в жизни, чего-то добавить, привнести А на самом деле, ближайший путь к изменениям это стать ЦЕЛЫМ. Вернуть и восстановить диалог между отчужденными фрагментами себя ( упс, этим же и занимается гештальт-терапия ). Подняться в чулан своей личности, обнаружить их там, сдуть пыль, любовно рассмотреть в косых лучах солнца И когда вы это сделаете, то, внезапно, обнаружите себя на велосипедеИли в рок-клубеИли в новой карьере или отношениях... Если вы уже, интуитивно ( или намеренно) живете в ключе Парадоксальной теории Изменений расскажите об этом, пожалуйста! #ak_navigator #гештальттерапия

#как_офония Сегодня в рубрике про "как сделать так, чтобы...?" , хочу поговорить о широко известном принципе общения : " словами через рот". А точнее, о том, по...чему этот простой, казалось бы, способ , оказывается недоступен многим взрослым людям, а тем более - детям и подросткам. И о том, как можно это изменить. Эпизод 1 " - Ну что, как прошел твой день в школе\ тренировка\ поход в кино с друзьями? - Ок, норм." Эпизод 2 " - У тебя такое недовольное выражение лица, и ты молчишь...В чем дело? - Ни в чем, все нормально" Эпизод 3 "- Я не понимаю, так тебе это нравится или нет? Ты это хочешь? - Не знаю..." Думаю, этот список любой родитель ( особенно родитель подростка) может многократно дополнить. Общая картина часто выглядит так, что дети не высказывают "словами через рот" свои переживания, мысли, эмоции. Причин у этого явления может быть много и разных, но сегодня хочу остановиться на самой базовой и - "неочевидной" : Они - не умеют. Если родители их этому не научат. Когда дети начинают говорить и набирать словарный запас, у них появляется базовый конструктор понятий для объяснения себя и своих желаний, в первую очередь ( мое - твое, хочу-не хочу, плохой-хороший и т.п.) и некоторых базовых эмоций ( я боюсь, я хэппи ). И , казалось бы, это все хорошо, и этого хватает для того, чтобы окружающие понимали и могли общаться с ребенком на базовом уровне , удовлетворяя ( большую часть) его потребности. Но уже к 7-8 годам лимбическая система мозга развивается настолько, что дети становятся способны чувствовать больше одной эмоции одномоментно, то есть, испытывать смешанные эмоции ( "Я хочу врезать сестре, потому, что она поломала мою игрушку, но она такая милая и я ее люблю"."Я ненавижу маму, она забрала у меня игру...но я хочу поваляться с ней в постели"). Появляются оттенки, нюансы, противоречия... Это - необходимый этап развития и взросления и именно здесь, часто, и происходит "застревание". Получается так, что у многих детей нет способа и нет привычки распознавать и выражать свои чувства вслух. Со временем, это ведет к нарушению контакта и близости с родителями, но главное - потере контакта с самим собой. Абсолютное большинство подростков, с которыми мне пришлось работать - не умеют идентифицировать и выражать словами свои эмоции, переживания, состояния. Не могут ответить ( в перую очередь - себе) на базовый вопрос : " что ты чувствуешь сейчас?", у них просто нет этих инструментов. А тогда - как они могут познавать жизнь? На основе чего принимать решения и делать выборы? Возвращаясь к вопросу про то, "как?" можно изменить\ предотвратить такую ситуацию : важно помнить, что учить ребенка распознавать, называть и выражать свои чувства, это такая же наша ответственность и задача, как и научить его правильно переходить улицу, чистить зубы, убирать игрушки ( нужное подставить). То есть - "само " оно не вырастет, нужно создавать благоприятные условия. К примеру : - Для более младших детей, называть их эмоции в диалоге ( " Тебе жаль\ грустно\ обидно, что пора уходить домой из гостей?" ) - Для более старших - обсуждать эмоции третьих лиц, героев мультиков, сказок, предлагая ребенку определить эмоцию ( " Как ты думаешь, что почувствовал Кролик, когда Винни Пух с Пятачком схомячили все его запасы меда? А почему он их не выгнал? А что бы ты сделал...?") - Обозначать и называть свои,"взрослые", эмоции при детях. И особенно - комплексные и смешанные эмоции при подростках ( " Я была взбешена тем, что мой шеф сказал такое...и совершенно растеряна") - С подростками - избегать общих вопросов, из которых легко "соскользнуть", типа " как было...?", а уходить в детали и конкретику ( " Ну что, сегодня математик вас чем-то порадовал, или так же скучно?... Как ты, вообще, это выдерживаешь ( про подругу)?...Не понимаю, зачем он это сделал ( про друга), а ты - понимаешь?") - А, и еще отличный способ - разные настольные игры, требующие самовыражения, ассоциативного мышления и диалога. Например - Dixit )) В общем, надеюсь, что было хоть и длинно, но - полезно! Кстати, а скажите - было ли? P.S. Запись на группу для родителей подростков еще открыта, подробности - в закрепленном посте. #ak_navigator #родители_подростков

Сказки и истории - бывают очень терапевтичными. Как очки 3D в кинотеатре, когда вдруг все вокруг оживает. Вот и эта сказка, возможно, поможет заметить что-то ещ...))

#гештальт_это Ну вот, опять Как часто ваши мысли и реакции пронизаны этим ощущением?... Нас опять закрылиОпять я не сдержалась и поругалась со своим подросткомОпять я встрял в не те отношенияОпять конфликт на работеОпять я напрягаюсь, общаясь с родителями Опять я во всем виноватаОпять чувствую разочарование Сценарии могут меняться, могут не зависеть или зависеть от вас, но опять те же грабли. Или лопата. Или швабра. В общем тот же эффект. Популярный совет изменить свое отношение к проблеме - выглядит красиво на бумаге, но, Ури, где же эта кнопка? Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз ( именно в этом подходе я работаю ) в своих трудах описывает парадоксальную теорию изменений ( А.Бейсер, 2001), согласно которой изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является. Изменения не возникают посредством принудительной попытки самого индивида или другого человека изменить его, но они происходят, если тот находит время и силы быть тем, кто он есть полностью отождествить себя с тем, что происходит с ним в настоящем. Именно к этому узнаванию и приближению к себе мы и движемся в работе на сессиях. На первый взгляд разве умный, опытный, образованный человек не может познать себя самостоятельно? И практика и исследования показывают, что даже у тех из нас, кто сильно склонен к самоанализу всегда есть существенное количество слепых зон, социальных ролей, которые уже неразделимы с личностью и многого другого, что уводит нас от бытия тем, кто мы есть. А следовательно и от изменений, которых мы хотим. Этих ну вот опять может быть сильно меньше в вашей жизни. Я точно это знаю, потому что прошла и прохожу через это сама и поддерживаю в этом других. Ссылка на 30-тиминутную консультацию-знакомство со мной в первом комменте. Вопросы можно писать в Мессенджер. Отличных всем выходных! #ak_navigator

#здравствуй_страх1 ПРО СТРАХИ Сегодня я проснулась среди ночи с зашкаливающим пульсом, дрожью и в холодном поту. Мне снился кошмарный сон, особой степени реалис...тичности, каких не было уже очень давно. Уже утром, раздумывая и проживая это состояние маленькими глоточками, я поняла, что хочу поговорить с вами о страхах. Вернее, не о самих страхах, классификацией которых я не хочу вас перегружать, а о том, какими способами мы с ними обращаемся. Именно обращаемся и помогаем себе прожить страх, а не пытаться побороть и проигнорировать его. Способы, конечно, напрямую связаны с видами страхов и всегда индивидуальны. Хочу предложить вам два, которые я часто использую в работе ( да, лучше всего это делать с поддержкой терапевта) и в жизни, а вы примерьте на себя то, что будет полезным. Способ 1: Перемотка вперед Представить, что страшное уже произошло. Неприятный разговор состоялся, ошибка совершена, что-то дорогое потеряно. Прочувуйте, как отзывается тело на эту мысль? Сделайте внутренний обход дыхания, теплообмена, мышечных реакций. Убедитесь, что вы все еще здесь. А страшное событие уже часть вашей истории. Болезненное, ранящее но оно позади. Вы пережили его и не разрушились. Возможно, вы почувствуете беспомощность, а возможно облегчение и желание что-то делать. Но в любом случае, острота вашего страха будет трансформирована, он потеряет свою новизну и часть власти над вами. Способ 2: Трах-тибидох Это может быть Старик Хоттабыч со своей бородой, может быть Дамблдор или Фея Крестная но кто-то из них встретился на вашем пути и одним щелчком избавил вас от страхов. Вы открыли глаза и не чувствуете ни напряжения, ни ужаса, ни тревоги, ни неуверенности в себе ничего, что вас тяготило. У вас есть целый месяц действия этого заклинания, потом карета превратится в тыкву. Ну, так нас учили)) А теперь, погрузившись в свое новое состояние, подумайте и напишите 5-8 ваших действий. Что будете делать без этого груза? Чем наполните свою жизнь? Что сделаете иначе? Не торопитесь, вживитесь в образ и дайте волю своей фантазии. Готово? А теперь, посмотрите на свой список и подумайте, а что из этого вы могли бы начать делать уже сегодня, сейчас? На какие качественные изменения вы, возможно, готовы уже сейчас? Вот такие истории) А поговорите со мной, пожалуйста, про то какой из этих способов, возможно, сработал бы для вас ? Почему да или нет? А может быть, поделитесь своими, проверенными? #ak_navigator

ИДИТЕ К ЛЮДЯМ В какой-то момент я перестала считать, сколько раз слышу от людей полу-выдох полу-вопрос : Ну, сколько же можно? Как это пережить? Да что там ... от людейОн посещает и меня, время от времени, и разбивается о бесстрастность февраля. Поэтому, делюсь с вами своим личным и профессиональным способом сохранять устойчивость : ИДИТЕ К ЛЮДЯМ. Нет, это не злая шутка и я живу на этой планете. Идите к людям в рамках существующих ограничений, в рамках того, что для вас возможно и актуально. Именно сейчас, когда хочется забиться в угол и никого не видеть... Идите к людям в реале, если это возможно и в виртуале , если другой опции нет. Я знаю, что экран надоел невыносимо. Но попробуйте проникнуть чуть глубже, увидеть за экраном глаза, показать свои. Показать свои слезы, если возможно. Говорить голосом и слушать, а не писать месседжи. Так у вашего внутреннего ребенка будет шанс побыть рядом с другим взрослым, опереться, выдохнуть. Идите к людям, которые одиноки. Поговорить, послушать, пригласить на кофе или на прогулку такая возможность у нас есть. Это поддержит их, но главное это поддержит и укрепит вас. Как любая забота, добро, внимание всегда укрепляют дающего. К незнакомым людям - тоже можно идти, даже если это водитель Убера или человек, стоящий рядом в очереди. Если вы улыбнетесь и скажете что-то хорошее, никакая маска этого не заблокирует. Идите к людям в соцсетях. Да, представляете? Если задаться целью, есть множество групп, страниц, блогов, где создано теплое, поддерживающее т безопасное пространство. Где есть уважение, искренность, возможность подурачиться, возможность найти своих. Да, это не заменит личных встреч с близкими друзьями, но это даст глоток воздуха. А сейчас это главное. Идите к людям осознанно. Просите о том, что вам необходимо личное пространство, передышка, поддержка, поныть. Давайте людям то, о чем просят они, если у вас есть ресурс. И добавляйте сверху, с горочкой, вашей заботы. Она сейчас не помешает никому. Идите к тем людям, с которыми вам хорошо. Идите к людям, потому что они нам необходимы, чтобы проживать собственную жизнь в ее полноте ( даже если вы считаете себя интровертом и социопатом). В полноте, и в горе, и в радости #AK_Navigator #Идитеклюдям