Bright horizons Richmond Hill home daycare
Mill street L4C 4A7 Richmond Hill, ON, Canada

Прежде всего, важно понимать, что ребенок 23 лет ничего не делает назло. Делать назло крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то низводи...ть и укрощать, мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 67. То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом. Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может. Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: Ты большой или маленький?. И вот трехлетки, все как один, отвечают: Я большой! А пятилетки: Я маленький. Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: Я уже совсем взрослый. А в шестнадцать: Еще нет. Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, но это он как мама варит суп. В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может. В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться. Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит да, а другой нет это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА. Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт. Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут поступиться принципами и качают права. Конечно, это крайние полюса люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки. Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс а конфликт с родителем это прежде всего стресс будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов позиция тряпки, либо невозможность уступить и смириться позиция барана. Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу. Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста. NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным. Людмила Петрановская (из книги Тайная опора: привязанность в жизни ребенка) #СоветыРодителям #Воспитание #Психология

Перед тем как сказать ребенку Спокойной ночи, задайте ему один-два вопроса из нашего списка. Как правило, в течение дня у нас ни на что не хватает времени, и ...мы ограничиваемся просьбами или приказами: сделай, не забудь, поправь. Вопросы под подушкой помогут начать разговор по душам с сыном или дочерью и узнать о ребенке много нового. О чем ты любишь мечтать? Кто твой герой и почему? Если бы ты мог что-то поменять в себе, что бы ты изменил? За что ты собой больше всего гордишься? Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему? Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге? Какую одну вещь ты бы хотел научиться делать хорошо? Если бы ты был животным, то каким именно и почему? Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал? Кого бы ты назвал по-настоящему успешным человеком? Почему? В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают? Если бы у тебя была возможность провести 48 часов в любой точке мира, куда бы ты отправился? За что ты больше всего благодарен в жизни? Кому ты больше всего благодарен? Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел поменяться местами и почему? Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше, чем вчера? Что бы ты предпочел: уметь летать или читать мысли? С кем ты больше всего ждешь встречи в школе (садике) каждый день? Если бы ты собирал свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил? Кто из твоих одноклассников (ребят в группе) самый дружелюбный? С кем ты провел больше всего времени сегодня? Какая у тебя любимая игра и почему? Кто заставляет тебя смеяться и почему? Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме или мультике, какую бы ты выбрал и почему? С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время? Сладких вам снов Автор: психолог Екатерина Кес Источник: https://clck.ru/LRM8D Художник: Марсель Марльер #ЕкатеринаКес #СекретыВоспитания #ВоспитаниеДетей #ДетскаяПсихология #СоветыРодителям

Даже не верится, что уже прошло 2 года и пора идти в школу... вы стали такими родными за это время. Желаю вам веселых школьных будней, замечательных друзей и отличного настроения! Ждм всех в гости!!!

Он уходит на постоянный контакт с ребенком или с несколькими, на разговоры, объяснения, выслушивания, сопереживание, восхищение, эмоциональную поддержку, похв...алу. На контейнирование детских и не только детских эмоций. Это когда нужно миллион раз за день утешить, пожалеть, ободрить, прожить вместе злость, грусть, фрустрацию, страхи, тревогу, обиду. На выдерживание сопротивления детей и отстаивание своей позиции взрослого. Это когда я буду делать то, что я хочу, и я не буду делать то, что ты от меня хочешь (учиться, есть, спать, мыть руки, убирать игрушки, собирать портфель, выключать компьютер, помогать по хозяйству и т.д.). На переработку собственных эмоций, которых за день сменяются десятки. Ребенок упал-ударился, выбежал на дорогу, заболел высокая температура, устроил истерику, странно себя ведт, ссора с мужем или с мамой, или с подругой. Проблемы с деньгами или по работе, ну и т.д. На выдерживание огромной ответственности. Ни много ни мало, а жизнь ребенка долгое время находится буквально в руках матери. Не дать слопать бытовую химию, подавиться мелким предметом, опасно упасть, обжечься. Покормить дитя вовремя и правильной едой (уговорить его съесть это), потому что здоровье ребенка тоже мамина ответственность. На то, чтобы генерировать идеи. Ну да, пойти гулять это тоже идея. Пригласить гостей и придумать интересные занятия на вечер, придумать, какую поделку сделать и что подарить на день рождения бабушке, это все, как правило, делает мама. На организацию ВСЕГО!!! Организовать детский сад, кружки, походы в гости, театры, музеи, поездки к бабушкам и т.д. Вот это все увязать друг с другом, добавить сюда врачей, анализы, справки, походы в поликлинику. И не забыть про летний отдых (билеты, жилье, питание, одежда, транспорт, досуг и .). Во вс это вписать отношения с мужем и личное время только друг для друга, работу, свой досуг, учебу, встречи с друзьями. Забыла про одежду разобрать, отобрать, что мало, докупить, что нужно, успеть на распродажу, раздать тонну скопившегося на балконе и т.п. Кто главный организатор, модератор и, как правило, исполнитель этого вороха бытовых повседневных задач? Мама! See more