Karine Cloutier, Psychologue

#bienavecmapsy Dre Stéphanie Léonard

Parfois, prendre soin de sa santé mentale ce n’est pas seulement maintenir une bonne hygiène de vie, méditer, faire du sport ou être en contact en pleine c...onscience avec la nature, l’art ou je-ne-sais-quoi d’autres. Prendre soin de sa santé mentale: C’est parfois entrer en contact sincère avec soi-même malgré l’inconfort que cela provoque. C’est parfois prendre conscience autant que possible de certains mécanismes de défense (déni, refoulement, clivage, projection, idéalisation, passage à l’acte, rationalisation, etc) qui influencent notre regard sur nous-mêmes et sur le monde. C’est parfois prendre conscience de certains traits de caractère et de certains comportements qui nous maintiennent souvent dans la répétition de certaines problématiques. C’est parfois utiliser ces prises de conscience pour faire des changements durables dans notre relation avec nous-mêmes et avec le monde qui nous entoure. Bref, pour prendre soin de notre santé mentale, ça aiderait d’avoir un véritable accès à la psychothérapie. #espoir

Coucou les parents ! La situation actuelle peut être bien difficile pour certains, nous en sommes conscientes. Certains d'entre vous peuvent se sentir isolés, s...ubmergés, découragés, démotivés... Vous n'êtes pas seuls ! Il existe des groupes Facebook de discussion pour les parents en lien avec des réalités diverses ; il peut s'agir d'une source de soutien si cela vous intéresse. Vous pouvez aussi nous contacter au besoin : 581-447-1308. ***À prendre note que s'il y a confinement total, nous poursuivrons les rencontres en télé-consultation. Prenez soin de vous, Anick et Pascale

Parce que les bons articles traitant de ce sujet sont rares! https://psyaparis.fr/honte-psychologie-cyrulnik/

L’amour qui fait mal- Pourquoi est-ce si difficile de quitter une relation toxique? *Attention propos délicats. Le fait qu’une personne puisse rester des mois ...ou des années dans une relation toxique est un phénomène qui demeure encore bien incompris. Si c’était si facile de quitter une relation malsaine, ce ne serait pas un problème, mais il n’y a absolument rien de facile là dedans. Souvent, la victime se retrouve comme une souris prise au piège. Plusieurs personnes sont dans des relations malsaines pendant longtemps sans même savoir qu’elles sont dedans. C’est un peu comme le principe de la grenouille plongée dans l’eau chaude; si la relation commençait avec un coup de poing dans le visage, on en sortirait quasi immédiatement. Mais si la température de l’eau monte tranquillement vers son point d’ébullition la grenouille peut rester dans l’eau chaude jusqu’à en mourir car la température monte lentement. Le mal se fait graduellement. Une mauvaise relation commence bien souvent comme toutes les autres. On rencontre un ou une partenaire rempli de charme, on vit des moments joyeux, et on tombe amoureux. Puis, l’eau commence à bouillir tranquillement. Et il serait faux de croire qu’une relation toxique comporte toujours des coups les éléments toxiques invisibles de la relation sont souvent prédominants. Dans une relation toxique, la victime est placée tour-à-tour dans le rôle de l’être aimé/du sauveur (tu es le/la seul/e qui me comprends, une chance que tu es là, je t’aime comme je n’ai jamais aimé personne), puis se fait attaquer (tu te prends vraiment pour un/e autre, t’as pas de tête, tu fais tout mal; injures, négligence, manipulation, violence psychologique, vols, coups etc.) et se fait ensuite blâmer dans la phase de justification (si tu ne rentrais pas si tard aussi je n’exploserais pas comme ça, tu es égoïste je n’arrive pas à croire que tu ne veux pas partager ton salaire avec moi etc.). Cela créer une tornade infernale au niveau de l’estime de soi. L’agresseur attaque, et la victime se voit donc mal traitée (ce qui envoie un coup à l’estime; impression de ne valoir rien, honte de vivre cela etc.), ensuite lui fait croire qu’elle est une mauvaise personne ou que cela est passager dans la phase de justification (un autre coup à l’estime et à la capacité à se faire confiance), puis vient lui donner une bouffée d’air juste au moment où elle se noie émotionnellement en lui professant son amour dans la phase de lune de miel. La relation elle-même amenuise les forces de la victime, rabaisse son estime, et l’amène même parfois à croire que c’est elle le problème. De plus, la relation malsaine est en fait un schème de renforcement intermittent qui produit un robuste conditionnement. Prenez une souris et mettez-la dans une boite où elle doit activer un levier afin d’obtenir de la nourriture. Si à chaque fois qu’elle appuie le levier, elle reçoit une granule, la souris est bien contente d’appuyer sur le levier à sa guise. Maintenant, si cette même souris appuie sur le levier et qu’au lieu de recevoir de la nourriture, elle ne reçoit plus rien, sauf dans de très rares cas où elle recevra une granule, que se passe-t-il au comportement de la souris? Son taux de réponse augmente. La souris appuie de façon obsessive sur le levier, encore plus qu’une souris qui est récompensée à chaque fois. Mais où est passée ma nourriture!? On peut même lui donner un choc électrique de façon aléatoire en intermittence avec de la nourriture, la souris continue d’appuyer frénétiquement sur le levier. On cherche désespérément à faire revivre cet idéal relationnel que nous avons connu avec cette personne. On veut ravoir un peu de nourriture affective de cette personne, car on sait qu’elle est capable d’en donner. La personne de laquelle on est amoureux n’est pas uniquement un monstre. Il y a du bon dans cette relation, non? Il se produit parfois l’illusion que la personne aimante du début existe (sans le coté dommageable pour nous), qu’elle va revenir et qu’il n’y aura plus d’explosions. Mais ce n’est presque jamais le cas. Pensez aux machines à sous, elles sont basées sur le même principe. A chaque fois, j’obtiens un résultat différent, mais des fois je suis récompensé, des fois non. Cela produit de fortes réponses dans notre cerveau au niveau de la dopamine et créer des comportements frôlant la dépendance. Nous sommes fait comme ça... tous. Même les souris. Il se produit dans les relations toxiques ce que l’on appelle le cercle de la violence. Tel que brièvement décrit ci-dessus, il s’agit un cycle infernal (tension-explosion-justification/blâme-lune de miel) qui peut se reproduire plusieurs fois dans une même journée ou sur des durées plus longues. Dans ce cycle, le monde psychique de la victime est attaqué de tout coté. Par une personne qu’elle aime. Il est important de comprendre que ce type de relation peut toucher n’importe qui et n’est pas ce que la victime souhaite vivre. Le nombre de personnes touchées est difficile à évaluer car plusieurs victimes n’en parleront jamais, mais il est certainement beaucoup plus haut que ce que l’on croit. Il faut se rappeler aussi que la victime ne comprend pas toujours ce qui lui arrive, ni la toile d’araignée dans laquelle elle est prise au piège et que la violence physique n’est pas toujours au rendez-vous. Il n’y a pas de honte à être une personne qui vit ou qui a vécu une relation abusive. Si vous êtes dans ce type de relation, je vous invite à tenter d’en parler à quelqu’un en qui vous avez confiance. Cela ne veut pas dire que vous devez prendre une décision tout de suite, vous pouvez simplement en parler et ne plus être seul/e dans ce que vous vivez. Aussi, la ligne SOS Violence Conjugale est disponible en tout temps : 1-800-363-9010. Je vous invite à me laisser un commentaire, je vous rappelle que ceci se veut un espace sécuritaire et que tout commentaire empreint de préjugés et/ou de méchanceté sera supprimé et leurs auteurs bannis de la page. Ce sujet est complexe et il reste encore beaucoup d’éléments à clarifier, je compte écrire à nouveau sur ce sujet, n’hésitez pas à me faire part de vos questions. Je vous souhaite à tous et à toutes un amour bienveillant, vous le méritez vraiment. Je vous remercie de m’avoir lue. Namasté

JE LAISSE PARTIR "Je laisse partir tout ce qui ne me correspond plus. Je laisse partir mes anciennes croyances basées sur la peur ou la culpabilité.... Je laisse partir tous les chagrins et toutes les déceptions de mon enfant blessé. Je laisse partir toute personne ne vibrant plus à la même fréquence que moi. Je laisse partir les faux-semblants (les miens et ceux des autres). Je laisse partir l'espoir que ça ira mieux "demain" et j'accepte que ce que je cherche est déjà dans le "maintenant". Je laisse partir toute partie en moi blessée, détruite et souffrante. Je laisse partir ma noirceur et je laisse rentrer la lumière de guérison à la place. Je laisse partir tous les espoirs que j'avais construits et tous les projets qui n'ont jamais marché pour m'ouvrir à de nouvelles propositions plus adaptées à ce que je suis devenue. Je laisse partir le chagrin de tous mes ancêtres que j'avais invité à rester en moi, portant dans mon propre corps, comme une sépulture, leurs mémoires déchirées au nom de la fameuse "loyauté familiale". Je laisse partir toutes les culpabilités de mes anciens karmas parce que je choisis de me pardonner au lieu de me punir. Je laisse partir le désarroi et les peurs de mon enfant intérieur en m'occupant de lui donner ce qu'il n'a jamais reçu. Je laisse partir toute distorsion en moi, toute partie non alignée et malade. Je laisse partir la tristesse pour la remplacer par la joie. Je laisse partir le désespoir pour me nourrir d'espoir. Je laisse partir l'intolérance et l'impatience et les remplace par la sagesse et le détachement. Je laisse partir tous mes peurs pour les remplacer par tout l'Amour qui m'habite." Maud Albertini [Art : Abdullah Evindar]

C'est plus difficile ces temps-ci? Fais un vrai homme de toi: demande de l'aide. Centre de Ressources pour Hommes Optimum Saguenay Lac Saint Jean... https://crhoptimum.ca/ 1 877 276-5802 See more

Le grand ménage! L'année 2020 a été difficile à plusieurs égards, peu de choses ont été épargnées au plan humain. Beaucoup de voiles sont tombés face à nos proches, nos moins proches et nous même. Dévoilant à la fois le plus beau et le plus laid. L'année 2020 a causé un grand séisme sur le rapport à soi et à l'autre. Elle nous a amenés à nous questionner sur nos valeurs profondes. Elle nous a forcés à repositionner les liens entre les peuples et les communautés, les similitud...es et les différences. Elle nous a forcés à nous raccrocher à l'amour que nous portons envers nous même et les gens qui nous entourent. Afin d'êtres capables d'aimer tout autant malgré la panoplie de réactions face à cet ennemi que nous avons tous en commun. La magnitude de ce séisme a fait tomber les liens les plus précaires mais a aussi soudé ceux qui avaient des ancrages plus solides. Mon souhait pour 2021 est que ce grand séisme apporte à tous plus de légèreté dans les liens avec nous même et les autres.

TPL : protéger ses petits-enfants Comment aider ses petits-enfants qui vivent avec un parent atteint d'un TPL? Demain, jeudi 29 octobre 2020, 16h15

On dit quoi à une personne en détresse? On donne quel truc pour aller mieux? La réponse: on l’écoute. Bonne journée nationale de l’écoute! On dit quoi à une personne en détresse? On donne quel truc pour aller mieux? La réponse: on l’écoute. Bonne journée nationale de l’écoute!

La psychothérapie en temps de pandémie J’adore cette image, qui illustre bien le pouvoir de la connexion entre un thérapeute et son client... qui transcende l...es écrans Artiste: Stephanie Wunderlich Illustration Agence: Anna Goodson Illustration Agency

Dre Amélie Seidah, psychologue et mère d'un élève au Collège de Montréal, nous offre cette deuxième capsule vidéo pour prendre soin de notre santé mentale en ce...tte période de turbulence. Le thème: la résilience. À écouter! À partager! Un IMMENSE MERCI à vous, Dre Seidah, pour vos conseils précieux et lumineux!

Ahhhh la communication! Un défi pour plusieurs couples Voici un outil visuel intéressant pour mieux comprendre "pourquoi" certains moments nous semblent meilleurs que d'autres pour se parler et s'écouter.

Du 4 au 10 mai 2020, c’est la 69e Semaine de la santé mentale portée par l’Association canadienne pour la santé mentale - ACSM - Filiale de Montréal. Voici un... message du porte-parole, le psychologue Marc-André Dufour : Pendant que vous lisez ce statut, peut-être qu’une personne dans votre réseau souffre en silence. Elle pense que ça ne sert à rien de parler, elle a peur d’être un fardeau et elle croit à tort que demander de l’aide est un signe de faiblesse... Même si vous ne récolterez pas une tonne de J’aime avec cette publication, pourriez-vous S.V.P. partager ce message qui s’adresse à cette personne? Merci! #ParlerPourVrai #SemaineDeLaSantéMentale #espoir